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几乎没有一种爱情是不会改变的

时间:2019-06-24 10:10   编辑:本站

几乎没有一种爱情是不会改变的

“NothingGonnaChangeMyLoveForYou”这是GlennMedeiros古时候唱的一首脍炙人口的歌曲,相当好听,应该说是一首好听到任凭谁唱都不会难听的歌。

然而,这句话是真的吗?这样问不就表示我不支持这句话吗?其实不然。

一般而言,答案虽然是否定的,真实的状况似乎是“‘EVERYTHING’GonnaChangeMyLoveForYou”几乎没有一种恋爱是不会改变的。 不过你若继续问:“这不是很糟吗?”我的回答却是:“不一定,itdepends”通俗而论,爱的改变可能是爱变多,也可能是爱变少。 搞心理学的人常常喜欢讲这种欠揍的答案,为了避免被揍得满头包,还是讲一下dependsonwhat好了。

■有一些大家耳熟能详,不好的change:□“因为我发现当初爱的感觉只是一时冲动,现在变得没有那么爱你了。

”□“因为我遇到更好的人,我开始犹豫是否要留在你身边了。

”□“因为我渐渐了解你原来是什么样的人,我开始不那么爱你了。

”□“因为我发现我爱自己远比爱你还要多,我必须重新估量我是不是够爱你。

”□“当初我爱你是因为难得找到一个人如此爱我,但现在我更想要的是自由。 ”比方说,你上一次分手是什么时候?各年龄层的研究结果均一致地显示,人在“环境转换”时最容易分手(年级间的寒暑假后、换工作、年底春节圣诞等)。 基于许多研究的受试者都是大学生,也把分手高峰月拉到9~10月(刚开学)。

为什么呢?可能是因为原先在同一个环境共享的东西消失了;可能是发现原来他也没有那么特别,不用他也可以活;不过更有可能的是,在新的环境成长了,发现新的自我,发现自己真正喜欢的人或事。

连最简单的环境都能“轻易”地改变我们对一个人的爱,那我们的爱岂不是很脆弱?■乐观一点,纵然有不好的change,但也有好的change。 举一些好的change的例子:□“因为我渐渐发现你越来越懂我,我变得更爱你。 ”□“因为你开始懂得替我着想,而不是只顾自己,我越来越爱你。

”□“因为很久没见面,我好想你,不知道为什么,这样的感觉让我觉得自己更爱你。 ”□“当初我爱你只是因为你对我很好,但现在发现你让我变成一个更好的人。

”怎么让自己的爱一直是好的change呢?回答这个问题之前,还是得先回答另一个问题:“你为什么爱他?”这个不近人性的问题似乎在许多年前就被痞子蔡推翻了:□如果我还有一天寿命,那天我要做你女友。 我还有一天的命吗?……没有。

所以,很可惜。

我今生仍然不是你的女友。

□如果我有翅膀,我要从天堂飞下来看你。 我有翅膀吗?……没有。 所以,很遗憾。 我从此无法再看到你。 □如果把整个浴缸的水倒出,也浇不熄我对你爱情的火焰。 整个浴缸的水全部倒得出吗?……可以。

所以,是的。

我爱你…………“如果爱你需要理由……,所以我并不爱你。

”于是大家开始信仰真爱是不需要理由,不能用科学解释,没有逻辑的,就连发展爱情三因论的Sternberg也重新写了一本Loveisastory(其实他写了40几种故事),来说明爱情是很难用理性解释的。

不过,我想是因为大家把“理由”看得太“肤浅”所造成的。 比方说,我以前最怕女朋友问我,我爱她哪一点,因为通常剧情会变成:“因为你很可爱啊。

”第一次被问的时候就会有如此蠢的回答。

“那如果我不可爱你就不喜欢我了噢?”然后用骨碌碌的眼睛看着我。 后来我学会引用《挪威的森林》里面的台词:“因为你很可爱啊,看到你我就会想到春天草原上的小棕熊,摇摇晃晃地走过来,然后挥挥手跟我说:‘我们一起在草原上翻滚吧!’,是这样的可爱法噢!”但经过一次这样的响应后我再也不这样说了。

“那你干嘛不去跟小棕熊在一起?”正因为可爱、幽默风趣、体贴、善解人意、忠厚老实、脚踏实地等等,“每一个‘特质理由’都是可以被其他人所取代的”,所以如果回答这些理由,势必会遭逢“你为什么不找别的具有这些条件的人当你的伴侣”之类的囧问题。 ■不过有一些理由,相对而言是相当独特,且只成立在两人之间:□“因为在我非常忙碌时,你是唯一能让我暂放下手边的事情,听你说话的人。

”□“因为当你快乐的时候,我也感到很快乐;当你难过的时候,我比你更难过。 ”□“因为当你有什么地方不如我时,我反而会感到沮丧。

”□“因为每次你犯错的时候,我还是会无可救药地原谅你。

”□“因为你让我觉得我在与你相处时,一直在成长。

”□“因为我们能看到彼此的优点。

”□“因为只有你知道,我在什么时候需要人陪,又在什么时候想一个人静一静。 ”这些原因,几乎都是很难让其他人取代的(暂且称之为fittingreason),因为这些理由,都是需要“这两人”相遇、相知、相惜才能达成,换成别人,这些理由都不再容易成立了。 研究也显示,那些喜欢对方的理由渐渐由“traitreason”转变成“fittingreason”的人,相较于那些无法如此做的人,有更好的关系质量与交往稳定度。 而能确定关系中的自己是什么、对方是什么、对爱情的感觉越确定的人,相较于那些还不清楚彼此为何而爱的人,有较高的心理安适感。 总而言之,人是很容易受情境影响的(至少社会心理学家如此相信),几乎“EVERYTHING”GonnaChangeMyLoveForYou。 不过,改变本身不见得是不好的,更多的情况反而是对彼此有益的。

只是,随着交往的时间越长,我们必须从彼此关系中发现更多的“fittingreason”,而不是只在“容易被取代的traitreason”打转。